久しぶりに書いてみよう 前の｢遺書｣だって公開したのがあの日付なだけで本当はもっとずっと前に書いたものだから半年ぶりくらいに文章を書いてみる半年前の遺書（死んでないから偽物）を読んでも今と何も変わってなかった過去に縛られて、悲観的で、ただ消え…

2023.7.7裁判が終わっただからなに幸せになるわけじゃない何も変わらない7年子どもの7年はあまりにも長くて多くのものを失ったこれが普通の7年として生きれてたらこんな人間にならず済んだのかな死んだ人は帰ってこない従姉妹と遊べることもない喧嘩が無くな…

これを書くのは人生で2回目です 今回こそ死ねてたらいいなあ 普通死んでも深い関わりをした人とは縁が切れずに来世でも会えるけど自殺をした人は今世で出会った人との縁は切れちゃうらしいです 自殺は罪で天国にも行けません たぶん今頃地獄にいるかもしれな…

最近限界を感じる 楽しいことを楽しいと思えない何も本気になれない笑うのが疲れるなるべく一人でいたいできるなら永遠に眠りたい それでもひとりぼっち寂しいのは私がいなくなったあとのこの世界を考えてしまうのは怖いからでもやり残したことがあるからで…

所詮死にたい理由も生きてる意味も 自分しか理解できなかった わかってくれなかった 言えなかったこの孤独が満たされることは一生こないこの苦しみをわかってくれる人はいない私は私のこと大嫌いなのに私のことしってるのは私しかいないってどれほど絶望なこ…

自殺した人は天国に行けないらしいそりゃそうだよねこの世の中辛い思いして生きてる人の方が多いし私が死んで悲しくなる人がいることも知ってるわかってるよでも初めて死にたいと願った日から何年経ったかな死んで解決するとも、楽になるとも思ってないただ…

儚い人間になりたい いつか消えてしまうような 触れたらなくなってしまうような 綺麗で、純粋で、真っ白で 短い一生。 そんな存在とは真逆に丈夫に生まれてしまっても 諦めきれなくて、死に近づいてみたくて すこし自分で考えて行動したりした できなかった …

お前は幸せになっちゃいけない所詮死に損ないなんだ怖くて、寂しくて、独りで苦しむことしかできない、涙なんて流せると思うなお前は一生、この苦しみから逃げられない死ぬ勇気も持ってない弱虫が死にたいなんて言うなそんなに死にたいなら腕に傷1つでも作っ…

おばあちゃんに会いたくなりました従兄弟に会いたくなりましたでも会いたいすら家族に言えませんでした家にある家族写真を見るが辛くなりました繰り返される母と父の怒る声に耐えられなくなりましたああゆう大人になるなで身内がでてくるのが辛くなりました …

3月31日 あとすこしで新年度になる 高校３年生 18さい ここまできたかあ 高校卒業したら死ぬって思ってた頃もあった そしたらあと1年だ ほんとに死ぬかどうかは別として よくここまで頑張ったね、わたし、 他の人の人生と入れ変わったことはないけど たぶん…

この世界で生きたくない 生きていけない 自分がごみすぎて嫌になる いなくなりたい みんな頑張ってる 努力して前に進もうとして 後悔してぶつかって 誰かに死ぬほど怒って許して 熱くなって戦って それなのに私は 何も頑張れなくて中途半端で 努力もできなく…

見て見て 私小学校6年生くらいの時ね、「いい言葉ノート」っていうの作ってたんだよね爆笑 このブログのちょーポジティブバージョン的な？お母さんのスマホでポエム検索して強く生きよう、明日はきっといい日になるみたいな綺麗事ひたすら写すっていう意味分…