これを書くのは人生で2回目です
今回こそ死ねてたらいいなあ
普通死んでも深い関わりをした人とは縁が切れずに来世でも会えるけど自殺をした人は今世で出会った人との縁は切れちゃうらしいです
自殺は罪で天国にも行けません
たぶん今頃地獄にいるかもしれない
それでもいい
死にたかった理由はたくさんある
ただ苦しかった
生きることがつくづく向いていなかった
誰にも傷を理解してもらえなかった
理解されようとする努力ができなかった
作り笑いが上手だった
いや、嘘は下手くそだからたぶん笑ってる時は本当に楽しかった
だからこそ毎日泣いてる自分が大嫌いだった
人のことでは泣けない癖に自分のことだと泣きなくなくても涙が出てくる自分が大嫌いだった
最初に死にたいって思ったのはいつだろう
それでも死ねなかった理由は怖いからじゃない
誰が知っていましたか
毎日泣いていたこと
こんなにも死にたかったこと
2800円もする薬を買ったこと
カッターで腕を切ってみたこと
息ができなくなるくらい苦しかったこと
息を止めるだけで死ねたらいいと何度も思った
高校を卒業したら死のうと思いました
でももう高校三年生の間に進路は決まってお金も払わないといけないと知ってああこの世界はそうやってお金で死ぬことを反対するんだと思いました
家族がお金がないのは知っているし別に困らせたいわけじゃないから入学金だけ払って大学に行かずに死ぬなんてそんなことはしたくなかった
どっちかというと困らせないためにしぬんだ
タイムリミットは9月12日
何度も死のうと思ったけどこれが最後のチャンス
これを逃したら次は簡単には死ねない
たくさんの人にごめんなさい
こんな風にしか生きれなかったこと
ここまでしか生きれなかったこと
みんなを心から好きになれなかったこと
そして私が望んだ命なのに7年しか一緒にいれなかったこと
どうか私のことは忘れて長生きしてください
